ЮМОР, (все так сУрьезно, что нужно делать перерывы) Опции

[Konstanten]

Ученый просит проверить работы Ленина на экстремизм
http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2012/0...extremism.shtml

Главный научный сотрудник Института российской истории РАН Владимир Лавров попросил главу
Следственного комитета России Александра Бастрыкина провести экспертизу работ Владимира Ленина на наличие в них экстремизма.

Владимир Лавров

В 1979 г. закончил исторический факультет Московского государственного педагогического института им. В. И. Ленина.
В 1979—1982 гг. работал младшим научным сотрудником в секторе произведений Ленина Института марксизма-ленинизма при ЦК КПСС.
В 1982—1985 гг. учился в аспирантуре Института истории СССР АН СССР (ныне ИРИ РАН).
C 1985 г. работает в Ин-те истории СССР.
В 1987 г. защитил кандидатскую диссертацию «Источники по истории Чрезвычайного и Второго Всероссийских съездов Советов крестьянских депутатов (ноябрь-декабрь 1917 г.)»


P.S. Юмор ,конечно,черноватый ,но тем не менее. "Учёного" вдруг "осенило" , спустя столько лет.
Эстрадный жанр - "разоблачения от Иуд".

Сообщение отредактировал Konstanten - 26.8.2012, 11:52

[Cesare Borgia]

Медведев - мастер черного юмора
http://atnews.org/news/medvedev_master_che.../2012-01-17-736

[Cesare Borgia]

[Л.Задов]

"... Друзья литератора Ф. не были злыми людьми: они видели, что ближний переживает большое душевное потрясение; что вот — их родная душа, представитель состоявшейся интеллигенции, который не то что на живую тварь — на большой арбуз боится нож поднять в нормальном своем состоянии, был поставлен в ситуацию выживания, борьбы за неделимый ресурс с огромной народной силою — дикой, наглой, хладноногой..."

http://www.colta.ru/docs/4872

[Cesare Borgia]

Помидоры для Хиллари
http://glebklinov.ru/tomatoes-for-hillary-1930.html

[Cesare Borgia]

Политический юмор США
http://perevodika.ru/articles/21891.html

Воскресный выпуск (без политики): фото и видео с сайта IMGUR
http://perevodika.ru/articles/21894.html

Конкурс красоты среди коров
http://russian.people.com.cn/31516/7919633.html

Фотографии с юмором: смешные афиши
http://russian.people.com.cn/31516/7918215.html?urlpage=4

Сообщение отредактировал Cesare Borgia - 2.9.2012, 13:17

[Cesare Borgia]

[Cesare Borgia]

http://topwar.ru/18580-v-kieve-kazaki-s-kr...niya-femen.html

[Cesare Borgia]

Ребрендинг. Итоги.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/tag/Демократия

Забытые герои.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/

[Cesare Borgia]

Политические анекдоты СССР
Огурец, редиска и клоп подали завления на вступление в партию.
В назначенный день приходят, куда следует.
Огурец заходит первым. Выходит печальный. » — Не приняли» — говорит. » — Говорят, сам–то ты не пьешь, но где водка, там и ты.»
Потом пошла редиска. Выходит невеселая. » — Говорят, снаружи–то ты красная, а внутри–то ты белая!».
Последним пошел клоп. Выходит с партбилетом в руках.
— Приняли?! — удивляются огурец и редиска. — Как так, ты же паразит!
— Ну и что, что паразит! Кровь во мне зато рабоче–крестьянская!

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

— За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!

Попал после смерти Хрущёв на небеса.
Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».
Погляделся Хрущёв в зеркало — то же самое. Подходит к Богу:
— Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
— ТК? — спрашивает Бог, — так это значит, что он теоретик коммунизма.
— А у Ленина тогда что?
— Ленин, значит, творец коммунизма.
— Ну а Сталин тогда кто?
— Сталин — тиран коммунизма.
— Ну а у меня–то тогда на лбу что? Я–то кто?!
— А ты молчи, трепло кукурузное!

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
— Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

На второй день после президентских выборов звонит Председатель Центральной избирательной комиссии Ельцину:
— Борис Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
— Ну, давай уж с плохой.
— Вы знаете, Борис Николаевич, Зюганов набрал 65 процентов голосов.
— Ну к какая же после этого, понимаешь, хорошая новость?
— А вы — 72 процента!

Байки периода развитого социализма
15. История про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина — и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой — пингвин в фуфайке и шапке-ушанке — они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще, жалеючи, говорил: «Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!»
Локализация ленинградская, потому что из Ленинграда отправлялись экспедиции на полюса.

33. Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму — а там немецкий склад времён ВОВ, с «полным фаршем» — оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться — надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе — собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками «Хенде хох». Построили по стенке и — как положено — «Коммунисты и комиссары — выходи!». Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков — «этот коммунист, этот тоже..» В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют «Арбайтен!». Правда народ, когда тракторы увидел, на раз «шутников» расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-«предателя». Молодым — «хулиганка» и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику — статью «измена Родине» со всеми вытекающими.

40 — 1. Япония была отдельной легендой тогда .Моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсациию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.

47. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов — финских строителей и туристов — ввел упрощенный визовый режим — и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали — при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:«Пивная» — «Закусочная» — «Рюмочная» — этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к «Пивной», — а вечером шофер забирал в «Рюмочной» бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку. Когда шофер автобуса «собирал своих», он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.
Суровых оргвыводов «нарушетелям госграницы» делать не стали — на КПП «Торфяновка» произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского — в лучших традициях фильма «Мертвый сезон» и западных шпионских кинобоевиков.

Сообщение отредактировал Cesare Borgia - 30.9.2012, 15:56

[Cesare Borgia]

«Внезапные» внезапности…или информация к размышлению
http://atnews.org/news/vnezapnye_vnezapnos...2012-10-02-4791

[Cesare Borgia]

Провокация танковой дивизии КГБ глазами Льва Щаранского.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/130669.html

Остановить бойню в Ливане! Заявка на грант.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/





Сообщение отредактировал Cesare Borgia - 8.10.2012, 15:22

[Cesare Borgia]

Оранжевые штаны подарили губернатору Санкт-Петербурга за "жлобство"

Активист пояснил, что идея подарить губернатору оранжевые штаны возникла у активистов движения после того, как 15 октября в эфире "100 ТВ" губернатор назвал петербуржцев жлобами за то, что они провожали кортеж премьер-министра России Дмитрия Медведева гудками клаксонов и "показывали разные пальцы".
Мы не знали, наверняка, какого размера штаны носит губернатор, но если они ему не подойдут, мы готовы их бесплатно для него ушить, - сказал Сивцев. - Это очень хорошие штаны - удобные и теплые".

http://www.regnum.ru/news/polit/1583616.html



Объяснительная


Сообщение отредактировал Cesare Borgia - 19.10.2012, 16:27

[Cesare Borgia]

Дебаты в КС оппозиции
http://takie.org/news/debaty_v_ks_oppozicii/2012-10-25-1385

Немецкий филолог восхищен красотой русского мата ("Deutsche Welle", Германия)
http://www.inosmi.ru/europe/20121027/201482176.html


Сообщение отредактировал Cesare Borgia - 27.10.2012, 15:55

[Cesare Borgia]

Итоги недели. «Я про одно и то же не умею думать два раза!»

Давайте подумаем вместе: что нужно для победы девушки в международном конкурсе красоты? Конечно, красивая фигура, длинные ноги, роскошные волосы, в общем и целом — привлекательная внешность. Конечно, с точки зрения любого здорового и что-то понимающего в женской красоте русского мужика — всё так и есть. Однако в жюри международных конкурсов русские мужики напрочь отсутствуют. А доверяют там оценивать миловидность девушек из разных стран мира тем индивидуумам, которые с трудом определяются со своей половой принадлежностью. Понимая это, девушки из числа конкурсанток идут, как говорится, на все изжоги, чтобы преподнести себя так, как того желает жюри. Именно потому подчеркивать свои красивые формы на конкурсах красоты международного (а то и межгалактического) уровня девушкам почти бессмысленно; здесь нужно придумать что-то этакое, способное произвести впечатление на тех самых «неопределившихся по жизни жюрителей».
И вот одна их таких участниц, а именно Наталья Владимировна Переверзева, представляющая Россию, придумала нечто оригинальное. Решила она ударить своей курской напористостью на жюри сразу — с места в карьер. Отвечая на вводный вопрос о том, что заставляет её гордиться своей страной, Наталья заявила примерно следующее:

«Я всегда гордилась страной, в которой живу. Не могу представить себя без неё. Моя страна — это всё, что у меня есть, все люди, которых я люблю, всё, что мне дорого. Моя Россия — как яркое, тёплое, залатанное одеяло, но так приятно забраться под него зимним вечером, когда за окном метёт вьюга».


Сначала всё красиво, образно, поэтично. Ну, разве что «залатанное одеяло» могло вызвать некоторые противоречивые оценки. Но чтобы отмести всякого рода кривотолки, куряночка далее залепила такими словесами, что даже у видавших виды и слыхавших слухи засосало под ложечкой от неожиданности.

«Но моя Россия — тоскующая и страдающая страна, безжалостно разорванная на куски жадными, нечестными, неверующими людьми. Моя Россия — огромная артерия, из которой немногие «избранные» люди выкачивают её богатства. Моя Россия — нищенка. Моя Россия не может помочь старикам и сиротам. С неё, как с тонущего корабля, бегут инженеры, доктора и учителя — потому что им не на что жить. Моя Россия — в бесконечной кавказской войне. Это ожесточённые братские народы, которые когда-то говорили на одном языке, и которые теперь запрещают преподавать этот язык в своих школах».


Ну, а далее было про Пушкина, и про Плисецкую, и про музыку с книгами, только для собравшихся все эти слова уже были дежурным фоном к прогремевшему только что грому. Весь мир из уст русской, прости господи, красавицы, узнал, что она сама буквально вырвалась на конкурс «Мисс Земля» из когтистых лап нищего и утопающего в крови государства; что Переверзева от бедности своей страны вынуждена недосыпать под одеялом, покрытым латками, прислушиваясь в Курске к несмолкаемому грохоту канонады, доносящейся откуда-то из-под Махачкалы…

Так вот ты какая, Россия, подумали все после «исповеди» Переверзевой, которая, видимо, свои платья и купальники для конкурса сшила затупленной ржавой иголкой, ибо в Государстве Российском наблюдаются острейшие проблемы с добычей железной руды. Господи, как же она живет в этой ужасной стране? — подумали иностранные зрители шоу вслед за тем, как госпожа Переверзева произнесла свою речь. А ведь Наталья Владимировна могла еще для пущего эффекта упасть в голодный обморок прямо на сцене, чтобы личным примером доказать, что в России граждане едят не чаще, чем три раза в неделю, а чистую воду пьют только по большим языческим праздникам, вытапливая её из застилающего Русь снега. Могла она продемонстрировать курские резиновые галоши, которые были спрятаны под длинным платьем, сшитым из прабабушкиной занавески, ведь в России не только нечего кушать, но и нечего надеть…

В общем, шоу Наталья Переверзева устроила потрясающее, но немного не доработала с актерскими эффектами. Теперь стоит ожидать, что уроженка соловьиного края будет удостоена побед в любом международном конкурсе красоты, если снова и снова станет произносить подобные речи.

Всё здорово рассказала наша мисс, вот только одного она не упомянула: как это она умудрилась в беднейшей и растерзанной войнами стране получить бесплатное образование, поступить в один вуз (Курск), бросить его и перевестись в другой (Москва), закончить университет, поступить в аспирантуру и одновременно попасть в мир модельного бизнеса, открыть свой музыкальный проект, раздеться для «Playboy» — и далее по списку. Тёплое, однако ж, залатанное одеяльце у Натальи Переверзевой…

http://topwar.ru/21335-itogi-nedeli.html

[Cesare Borgia]

Михаил Задорнов: Фельдмебель Сердюков
http://newsland.com/news/detail/id/1083923/

[MMM]

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 - подготовка к концу света
21 декабря 2012 - начало конца света
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света
23 декабря 2012 - конец конца света
24 декабря 2012 - отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

[MMM]

НАКОНЕЦ-ТО ХОРОШАЯ НОВОСТЬ!
Конца света не будет - деньги, выделенные на него, разворованы!

[Cesare Borgia]

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 - подготовка к концу света
21 декабря 2012 - начало конца света
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света
23 декабря 2012 - конец конца света
24 декабря 2012 - отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

НАКОНЕЦ-ТО ХОРОШАЯ НОВОСТЬ!
Конца света не будет - деньги, выделенные на него, разворованы!

Кто слил твиттерную революцию?

Соломон Хайкин и Паша Шехтман выпилил из химкинских дубов-колдунов штурмовые лестницы и с помощью сподвижников (Семен Колобаев, Вера Лаврешина и др.) доставили их к метро «Речной вокзал», чтобы в назначенный срок (15 часов дня) быть готовыми взбираться в оплот чекизма.
Однако маленькая мелочь может перечеркнуть грандиозные планы. Бабка-контролёрша на входе в метро наотрез отказалась пропускать диссидентов со штурмовыми лестницами, мотивируя это негабаритностью багажа. Одна паршивая бабка, зомбированная ОРТ и НТВ оказалась в состоянии остановить паровоз твиттерной революции.

http://lev-sharansky2.livejournal.com/

Сообщение отредактировал Cesare Borgia - 18.12.2012, 14:11

[Cesare Borgia]

Глобальное потепление.

Между тем глобальное потепление настолько глобальное и натолько потепления, чтоу нас, не смотря на самое начало зимы, стоят морозы за -20 и конца им пока и не видно. Ну, а севернее, этой зимой, уже стало холодно даже белым медведям, которые не прочь зайти на огонёк погреться

http://sokol-ff.livejournal.com/