Сатирикон Опции

[Валерий Рокотов]

2084: ЭВОЛЮЦИЯ ЧЕЛОВЕКА


В магазине спрашиваю:
- У вас свежих генетически модифицированных продуктов нет? А то у меня что-то хвост плохо растет.
- Ну-ка, повернитесь, - говорят.
Глянули, головой покачали.
- Да, жидковат. Давно это у вас началось?
А стыдобище! Сквозь землю провалиться готов. Вокруг все люди, как люди: рожи красные, носы лиловые, хвостищи пышные. Один я как придурок. Как не России сын.
- Да знаете, - объясняю, - после того, как в деревню наведался, под Псков. Ел там морковку с огорода, луч репчатый, бабушкин борщ, холодец с картошкой и самогонкой эту дрянь запивал. С молодухами еще на свежем воздухе до зари кувыркался - по сеновалам целый месяц, как окаянный, скакал. В общем, нарушил режим, братцы, расслабился и вот результат - хвост еле дышит уже. Того и гляди, отвалится нахрен. Какой-то стручок из жопы торчит. Стесняюсь спиной повернуться.
Посочувствовали мне добрые люди: да, дескать, беда. К врачу бы тебе, сердешный, не опоздать.
Не люблю я по больницам таскаться, но кинулся, а что делать? В очереди, гляжу, у всех та же беда - хвосты поникшие, куцые, и лицом все бледны. Похоже, как и я, сталкеры, искатели приключений в аномальных местах. При этом кто с фонарем, кто под конвоем. Одного в наручниках на принудительное лечение доставили, чтобы народ не злил. И каждый второй валокордин рассасывает. А как не рассасывать? Самого, пока ехал, тридцать раз освистали.
Не знаю, как очереди дождался. Захожу к доктору, ни жив, ни мертв. Дрожь пробивает, в голове туман. Думаю: а если ампутацию назначат? Не переживу!
Тот (молиться за него буду до конца дней!) только взглянул и сразу рецепт писать.
- Тяжелый случай, - констатирует, - но попробуем излечить. Значит так. На первом месте, конечно, соя американская, предназначенная для имитации пищи, и окорочка. Финские арбузы в пищу чаще употребляйте. Пейте больше молдавского вина. Они виноградники пестицидами заливают. Раньше жалели химии, а теперь не щадят.
- Самое дешевое покупать? - спрашиваю.
- Нет, - говорит, - любое подходит. Еще яблоки голландские, зеркальные.
- Это от которых в животе концерты?
- Точно. Потом попробуйте байконурский кумыс. Правда, от него побочный эффект зафиксирован. Можете облысеть.
- Это ничего, - сообщаю. - Все равно мода в этом направлении движется.
- Сгущенка донецкая хороша - у них там коровы уже канцелярскими чернилами доятся. Только от нее зубы выпадают.
- И это нам нипочем, - уверяю. - На мягких продуктах жить буду. Как космонавт.
- Ну, и отечественную продукцию не забывайте: говядину из районов активного животноводства близких к радиоактивным отстойникам, воблу камскую пучеглазую, светящиеся ватрушки со штампиком «Арзамас-16», варенье норильское, богатое серой и углеродом, шоколад тюменский прессованный.
- Это тот, - уточняю, - что распадается в желудке на мазут и какао?
- Он. И смотрите - больше так организм не насилуйте. Еще один раз сорветесь, и помочь не смогу.
- Да, я, доктор, - кричу, - теперь из Москвы больше не выеду никуда!
Месяц точно рецепту следовал. Все, как назначено, принимал. К концу срока глянул в зеркало и повеселел. Великая вещь - медицина! Хвост - дыбом. Заблестел, распушился - приятно посмотреть. Словно у меня павлины в роду. Теперь из городской массы не выделяюсь ничем. Чего и всем желаю.

[Валерий Рокотов]

ПОЛНОЕ «БУТОВО»


Два события потрясли Россию: отказ американцев от строительства ПРО в Европе и выход шоу «Южное Бутово». Эти события оказались связаны между собой. Есть «Южное Бутово» - нет ПРО. И наоборот.

Вот скажите, зачем строить эту штуковину, да еще выбрасывать миллиарды, если в России по главному каналу страны идёт «Южное Бутово»? Смотреть данное шоу извинительно трём категориям зрителей: детям от трех до пяти, безнадежным шизоидам и спящим у телевизора бабушкам.

Если ты старше пяти, у тебя нет справки и ты не бабушка, ты не можешь это смотреть дольше одной минуты. «Смотрит «Южное Бутово», - эту фразу следует вписывать в медицинские карточки и личные дела, как указание на дебилизм. Если такая передача пошла по Первому, значит, всё: отупела Россия и скоро кончится. Не может долго протянуть то, что это породило. Это уже агония. Так рассудили американцы на специальном совещании, отчет о котором будет опубликован через пятьдесят лет, а результаты видны уже сегодня. Эксперты посмотрели «Южное Бутово» и дали рекомендации президенту, который радостно заявил: Иран нам больше не угрожает, а потому нет нужды строить ПРО.

Вот такая «победа русской дипломатии». На самом деле шампанское открыли за океаном. Там поняли: можно расслабиться. Русские строили коммунизм, а построили дебилизм. Он победил в отдельно взятой стране. Пугать их радарами нет нужды совершенно. Их надо хвалить, говорить: верной дорогой идёте, товарищи! И тогда сбудутся все мечты. Они уже сбываются. Скоро русские начнут пожирать своих детей, а потом вешаться.

Мы долго считали, что дебилизм прописан на маргинальных каналах. Что это такое большое и многоликое «Дебил-Телевижн». Потом нас стали в этом разубеждать. Передачи для придурков появились в общенациональном эфире. Разница между первыми и последними каналами стала стираться. Те же рожи, тот же специфический юморок. И вот новый рывок навстречу друг другу. «Южное Бутово» - это уже не «типа развлекательная передача». Это чисто конкретный «абзац», творчество раскрепощенного дауна.

И это начало новой телереальности. Скоро на канале «Россия» выйдет шоу «Братеево», а на «НТВ» - «Капотня». Затем от центральных каналов эстафету примут каналы провинциальные. Появятся шоу «Мухоедово», «Мымрино», «Хренище», «Новопозорново», «Почекуево», «Дно». Топоним всегда будет подбираться с таким расчетом, чтобы было понятно - это синоним слова «задница» (даже слова ещё более ёмкого, которое лучше не вспоминать). Ведь своё «Южное Бутово» есть в каждом городе, большом и малом. И на селе.

А потом произойдёт то, о чём мечтают за океаном. Сначала разница между первыми и последними сотрётся в эфире, а затем – в жизни. В одно прекрасное утро мы проснёмся в другой стране. Выглянем в окно, а там - полное «Бутово».