О парнокопытных животных и инопланетных особях
Но Дмитрий Медведев рубанул так рубанул, заявив о следователях, цитата: «Козлы они, что в восемь утра приходят». Как видно глава Правительства косвенно обозначил нижний порог времени для работы следователей, с которого тем следует начинать вести свою работу…

Следователи недолго переваривали информацию о своей схожести с определенными представителями фауны, и выдали устами пресс-службы в лице Владимира Маркина слова о том, что удивлены комментариями, оскорбляющими их честь и достоинство. Маркин даже решил напомнить премьеру, что СК в плане обысков работает с 6:00 до 22:00. Мол, ну ладно бы в 5:57 пришли — тогда еще можно говорить о какой-то парнокопытности заявившихся сотрудников, но 7:00 — нормальное время для обысков.

Однако для возникновения смеха недостаточно существования комического в действительности, необходим еще субъект, обладающий чувством юмора. У чувства юмора как разновидности эстетического чувства имеются свои особенности. Подлинное чувство юмора всегда опирается на самые высокие эстетические идеалы. В противном случае юмор превращается в скепсис, цинизм, сальность, пошлость, скабрезность. Юмор предполагает способность хотя бы эмоционально, в самой общей эстетической форме схватывать противоречия действительности. Юмор присущ эстетически развитому уму, способному быстро, эмоционально критически оценивать явление в его сути, склонному к богатым, разнообразным, неожиданным сопоставлениям и ассоциациям.

С начала 2013 года вступила в силу директива Евроcоюза, которая предусматривает, чтобы у свиней, в частности литовских, в обязательном порядке были специальные игрушки, так как животные, выращиваемые на убой, должны меньше скучать.

Литовская пресса сообщает, что директива не конкретизирует, какие именно игрушки должны быть у свиней. Возможно, литовским фермерам, которые веками выращивали хрюшек в заурядных хлевах, придется озаботиться выявлением индивидуальных предпочтений хряков.

«Скоро, наверное, придется приглашать в комплекс сельскую капеллу», – иронизировал один фермер.

«В Литве о людях меньше заботятся, чем о свиньях. Литовцы веками выращивали свиней в хлевах, и никакие игрушки им не были нужны», – сказал руководитель комплекса в Жёбишкисе Рокишкисского района Видмантас Мажялис.

Свиноводы Литвы возмущены тем, что на фоне удорожания кормов и электричества, недоступности российского рынка после чумы у литовских свиней и падения цен на мясо местным производителям приходится думать еще и о свинских развлечениях.

Вспоминается анекдот:

Ветеринар при искусственном осеменении всунул во влагалище свиньи шприц и впрыснул семенную жидкость и собрался уходить. Свинья к нему оборачивается и выдвигает претензию: “А поцеловать?!”

Свинячий вальс
http://bulochnikov.livejournal.com/

Я уже на сайте ВОТТ предложил отправить в Литву в полном составе Аншлаг, Комеди-клаб и Нашу-рашу. Их уровень как раз подходит.

Соединенные Штаты намерены построить и передать властям Гаити две тюрьмы, сообщает Associated Press в пятницу, 15 февраля, со ссылкой на представителей посольства США в Порт-о-Пренсе.
Гаитянские тюрьмы по числу заключенных на квадратный метр площади и условиям содержания как ожидающих суда, так и отбывающих наказание, считаются одними из самых худших в мире.

В ночь на 22 марта хакеры, назвавшие себя членами "Сирийской электронной армии", взломали страницу метеорологических прогнозов телекомпании BBC.

"Умельцы" переписали прогноз, касающийся Израиля, Ливана, Саудовской Аравии и ряда других стран Ближнего Востока.

В частности, жителям Тель-Авива была обещана жара "в 5.000 градусов по Кельвину (4.726 градусов Цельсия, – прим. ред.), туман с севера и фронт высокого давления с востока. Жителям Хайфы предлагалось срочно эвакуироваться в Польшу в связи с надвигающимся цунами.

В Ливане, по версии хакеров, ожидаются хаотические перемены погоды, пока правительство страны отдаляется от Млечного пути.

Прогноз погоды по Саудовской Аравии "отсутствует в связи со столкновением метеостанции с верблюдом".

Станция штормового предупреждения в Эдинбурге "переправлена в Сирию для вооружения оппозиции".

На севере Сирии ожидается "сильный туман: Эрдоган (премьер-министр Турции – прим. ред.) приказал террористам обстрелять химическим оружием жилые кварталы".

Катару предрекается землетрясение в связи с "намерением эмира Хамада бин Халифы выйти из автомобиля".

Оштрафовали в Финляндии
Друг работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе. Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру. Через неделю пришло три штрафа за непристегнутый ремень)))

«Петрович!»
Предыстория. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про трех поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них Нуф-нуф кто Ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того, что домик из камней построил, так как он самый-самый оказывается. Ну, я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи. Сама история.
Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые. Представляются:
Первый:
- Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф!
Второй:
- Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф!
Третий едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенящий, восторженный голосок моего мелкого:
- Я знаю, ты - Петлович!
Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках, я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая, конечно).

"Три"
Стою поутру на остановке, неподалёку какой-то институт виднеется. От него двигается студент немного помятого вида, подходит ко мне и просит дать закурить. Молча достаю из кармана спички, даю. Он усмехается, мол, зажигалкой-то моднее было бы. Молча забираю спички, достаю из того же кармана зажигалку. Тот прикуривает и, то ли шибко общительный попался, то ли что, ну и шутит, мол, какой карман хороший, всё в нём есть. Может, спрашивает, там и конфеты есть? А у меня там как раз пара барбарисок лежало. Достаю из кармана конфету, отдаю обалдевшему студенту, затем говорю "Ты потратил свои три желания, смертный", после чего разворачиваюсь и ухожу. Интересно, что он подумал.

Блондинка и инспектор ГИБДД
Блондинка рассказала: - Нарушила правила, сижу в машине ГИБДД, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...

Умный бармен
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.