Решил чуток разбавить наши околополитические диспуты (дискурсы, симулякры, пердимонокли и прочие нехорошие слова) данной темой, где можно на те же околополитические темы расслабиться. В конце концов на фоне Черномырдина - Жванецкий жалкий паяц.
А для вящей провокации, затравки и побуждению к действию - "публикую" собственные вирши, написанные, правда, два года назад (ногами не бить!).
Президентский кефир
(жесткая акынская песня)
Звёзд растаяли алмазы,
Над страной встаёт рассвет.
Но не спит, строча указы,
Наш любимый президент.
Он забот исполнен многих,
Мыслью весь постигши мир.
В кресло сел. И молвил строго:
«Где мой утренний кефир?»
Секретарь вскочил в испуге:
«Выпит! Выпит! Больше нет!..»
И за спину спрятал руки,
Чтоб кефирный скрыть пакет.
«Нет кефиру? Быть не может!
Мы ж богаче всех страна!
Сам проверю – день погожий,
Коли правда – всем хана!
Ежли вдруг припрётся Кудрин
На финансовый отчёт,
Будь он трижды хитромудрен,
Но часочек обождёт»
Секретарь, услышав это,
Как осинка стал дрожать
И, не будучи поэтом,
Тихо молвил: «Твою мать…»
Телефон с гербом нащупав,
Обзвонил министров круг.
Слёзы с глаз роняя скупо,
Пояснил им свой испуг.
Закипела тут работа!
Всякому нашлись дела.
Вот уже уволен кто-то –
В глубь и в ширь волна пошла.
В сей же час порядок строгий
Был в столице наведён:
Нищих и калек безногих
Ждал в ночлежках сладкий сон.
Всех братков и проституток,
Наркодилерскую масть
Засадили на пять суток,
Чтоб боялись, суки, власть!
Лиц сомнительных на «-швили»
Отослали прочь взашей,
А в сортирах замочили
Шесть чеченов-торгашей.
Бац! Мигрантов похватали,
И таджикская орда
В срок кратчайший на вокзале
Взяла штурмом поезда.
Хакамаду и Немцова
На Бали услали вдаль,
Чтоб постигли вновь и снова
Мудрой власти вертикаль.
Транспорт быстро и умело
Растащили тягачи.
Пробок нет! Гуляйте смело,
Дорогие москвичи!
И Лужковым банк «Столичный»,
Чтоб Москве жилось легко,
Переименован лично
В «Банк Кефир и Молоко»
…………………………….
Вышел президент наружу,
Вправо зоркий глаз скосил –
Всё цветёт! Нет зимней стужи!
Хоть февраль уж наступил.
Глянул тут же он левее –
На лужайке у Кремля
Куры ходят, овцы блеют, -
НАША. РУССКАЯ. ЗЕМЛЯ.
Президент расслабил брови,
Потеплел брутальный взгляд.
Кто сказал, что он суровый?
Зря такое говорят!
Вот и магазин огромный
Подвернулся на пути.
Красны девки в униформе
Всех зовут в него зайти.
Президент вошёл устало:
«Мне б кефиру…Литров пять…
Что-то в горле сухо стало…
Столько сможете сыскать?»
«Не вопрос! Кефир отныне
Наимоднейший товар!
Есть с укропом! Есть с полынью!
Есть кефир для суперстар!
Есть со стразами – «Гламурный»!
Есть колхоза «Светлый путь»!..»
«Ежли вам не очень трудно –
Дайте каждого глотнуть»
Выпит был кефир моментом.
Все министры – прощены.
Час вернулся президенту
Жить заботами страны.
…………………………..
Коль читать вы не устали –
Зарубите на носу:
Пару строк простой морали
Быстренько преподнесу.
Чтоб не вышло инцидентов -
Помни бомж! И бди банкир!
Иногда у президента
МОЖЕТ КОНЧИТЬСЯ КЕФИР!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ВЫСКАЗЫВАНИЙ ОДНОГО ИЗ ПРОСЛАВЛЕННЫХ АДМИРАЛОВ (была у меня где-то ссылка на фамилию-имя-отчество и биографию этого незаурядного адмирала, но найти не могу, но в принципе, найти можно)
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела, как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль «б...дь» в фразе «Кто последний за водкой?».
Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец «Расторопный» говорю.
Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
Если про известную актрису больше не говорят, что она б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
А бывший командир РКР «Маршал Устинов» все, что мог совершить, - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
Что меня серьезно и по-настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь.
А вы, начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачок и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть: «Разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать, а четыре?».
Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: «Я миленка целый вечер не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - му...».
Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем, мерзавце, думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться наболевшим. Тут ко мне на прием приходила рассказать своей личной трагедии молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны вроде бы вполне приличный офицер и службу организовал вполне прилично, а на самом деле недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы, офицеры штаба, должны постоянно претворять в жизнь.
Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
Честное слово, мне иногда стыдно становится, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до «пипки» микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них что ни слово, то гнусная матерщина. Ну прямо как дети малые.
Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.
Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда, и нажраться - тоже.
Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка-смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.
И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
Свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежание провокационных вопросов. А на службе вы должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
Все леденящие душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто - обеспечивающим; кто его, мерзавца, будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
С деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
Если у вас дырка вполголовы и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
Пишут нам много... Погубит нас всеобщая грамотность.
Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества «Знания», я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
Когда я был старпомом, по понедельникам лично в течение 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: «Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?»
Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращении из отпуска так и норовит то винцом «Припять лучистая» меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно, желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: «Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули?», но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
Старпом тяжелого ракетного крейсера «Адмирал Ушаков» обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
«Бей бабу молотом - будет баба золотом,» - гласит народная мудрость. То же можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет, за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: «Я», быстро встать и густо покраснеть! Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище «институток», ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза), - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: «Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь».
Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: «Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся».
Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, хочется заявить: «Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи».
Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория-туфелька с РКР «Маршал Устинов» в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо (то есть к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости.
Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
А где юный соратник начальника организационно-мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками, лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
Товарищ Бонченко, неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: «С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?».
А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что, опять упал и не может встать?
Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос - а не посадят ли меня за малолетку.
И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах штаб прибывает на атомный ракетный крейсер «Адмирал Нахимов» и начинает тщательно запланированный геноцид.
Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
Вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан-лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) должен периодически (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.
ох...спасибо, повеселили. Особенно адмирал. Буду его цитировать
Идёт занятие на военной кафедре советского гражданского ВУЗа.
Студент обращается к преподавателю: «Товарищ майор у Вас синус получился больше единицы!»
Майор одергивает студента: «Это гражданский синус не может больше единицы, а военный может быть равен двум и даже трём. А военное время может равняться даже четырём».
ИЗ ЧЕРНОМЫРДИНА. (Глыба!...Талантище!...)
• "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
• "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком".
• "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся".
• "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества".
• "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
• "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
• "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
• "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять".
• "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
• "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине".
• "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
• "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
• "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто - то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...".
• "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
• "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
• "У меня к русскому языку вопросов нет...".
• "Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место".
• "На ноги встанем - на другое ляжем".
• "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить".
• "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
• "Россия со временем должна стать еврочленом".
• "Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
• "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
• "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
• "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово, Марксом придуманное, этим фантазром".
• "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
• "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться".
• "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?"
• "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история".
• "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
• "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это только показывают язык и еще кое - что".
• "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально".
• "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать".
• Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить. (В. Черномырдин, "Профиль", 1998, № 14)
• На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться. (В. Черномырдин, "Итоги", 1996, №26)
• Не надо сразу требовать невозможного, чтобы все говорили и писали. (В. Черномырдин, "МК", 21 янв. 2001)
• Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. (В. Черномырдин, "Итоги", 1996, №9)
• Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны. (В. Черномырдин о повышении цен на электроэнергию 11.04.2002)
• Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. (В. Черномырдин, "Итоги" 1998-25)
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? (В.Черномырдин, "Итоги", 1998-48)
"Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить".
Спецпредставитель Президента по урегулированию
Кризиса на Балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.
«Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция».
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
о премьер-министре Е.М.Примакове
в программе РТР «Зеркало» 21.02.99г.
"Мы ещё раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части".
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
в программе РТР «Подробности» 19.02.99г.
Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.
Виктор Черномырдин.
"Итоги", №46, 14.11.2000 г.
"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
"Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
06.09.1998
«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»
О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: «Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь»
О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный»
Снова о Лужкове: «Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»
О Ельцине: «Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент»
«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»
«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»
«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку»
«Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом»
«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»
О совете директоров Газпрома:
«В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает»
О миротворческих предложениях Примакова:
«Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте»
О депутатах Госдумы:
«А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»
О планах правительства:
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»
"Корячимся, как негры"
(О планах работы правительства в сентябре 1998г.)
"Россия - страна сезонная"
(О посевной кампании, которую поддерживает правительство)
«Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации»
(О выборах 2000г.)
«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого» (О своей поездке в Югославию)
"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"
«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»
«Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»
«Россия со временем должна стать еврочленом»
«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу»
«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»
«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»
"Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Ещё раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
сентябрь 1998 года
"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю".
В. Черномырдин по поводу высказываний Буша-младшего о степени коррумпированности Виктора Степановича.
"Кто мне чего подскажет, тому и сделаю"
"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".
Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.
"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам".
Специальный представитель Президента России
по урегулированию ситуации в Югославии
Виктор Черномырдин в интервью в программе
«Итоги» 18.04.1999г.
«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»
«Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?»
ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН об обвинениях Буша-младшего.
Электронный адрес Чубайса
E-mail:Сhubais@sveta.net - Чубайс собака света точка нет
Ну ладно мы отсталые азиаты. Но вот что происходит в просвещенной Европе.
Что ни русофоб или свидомит, то придурок...
Вот, например, Прибалтика. Так там с этим ещё круче. Все крутые. Русские - оккупанты. А мы, понимаешь, просвещённая Европа. Творим, что хотим.
Вот и творили... целых 20 лет. Скрещивали в Рижском зоопарке несчастного бегемота Фунтика, специально приобретённого для этих целей на заре своей независимости, с одинокой бегемотихой. Этот чудовищный эксперимент над разумом продолжался бы и дальше. Но... тут вмешались немцы.
Они то и разъяснили этим новоявленным учёным, что Фунтик - САМКА.
Что Фунтик самка им без разницы. Для них главное, что он тоже бегемот...
С наступающим Новым годом по китайскому календарю! Говорят, для того, чтобы в Новом году жизнь была лучше, чем в предыдущем - надо выйти в 12 ночи на улицу и запустить хлопушку помощнее. И к Вам вскоре придёт счастье! В форме МЧС...
Значит закупим и нафталин...
Анекдот в на военную тему)
- Пап, хочу, чтобы слоники побегали.
- Нет, сынок, поздно уже.
- Хочу, чтобы побегали. Сло-ни-ки!!!
- Нет, спать пора, слоники завтра побегают.
- Нет, хацу, щоб чичассс!!!
- Ладно... Побегают... Тревога! Рота, на подъем, одеть противогазы!
В офисе в одной комнате разговаривают несколько групп, потому реплики звучат одна за другой:
-Где Вася?
- В микроволновке посмотри.
Результирующая и вполне логичная:
- За что я люблю наш коллектив – так это за крепкое душевное здоровье
Ситуация вышла на край. Понятно будет, что пойдёт удар. Один хотел вмешаться, а второй посоветовал не лезть, если будет хотя бы минимальный риск.
- Почему?
- Им со мой заведомо неудобно будет. У них методы на меня не рассчитаны. Очень сложно устроить скандал стене.
Один из партнёров хотел что-то отксерить. Не понравился результат. Вынул картридж, видимо открыл и встряхнул. Вся комната, естественно, покрылась тонким чёрным слоем.
Когда одному из ребят сообщили, что произошло, он глубокомысленно заметил:
- Видимо, он уже достиг той ступени с социальной лестницы, где считают, что если потрясти что угодно оно начнёт работать.
Мдя,!!!!!!!!!!!
Пришёл юмор....... и грустно вздохнул.
Может просто пожелать друг другу что-то хорошее,пошутить,приколоться,сделать ветку доброго сарказма?
На приеме у психиатра
- Можно? Доктор, помогите!
У меня стряслась беда!
- Да? Ну, что же, проходите,
Вот, пожалуйста, сюда.
Расскажите, как все было,
Свой имею интерес –
Я ведь крупное светило,
И за мной стоит прогресс!
- Пил я кофе по-турецки.
Вдруг настал в душе разлад:
Стало плющить не по-детски
И колбасить в сервелат.
Все случилось очень быстро –
Стал прозрачным я вполне.
Сквозь себя узрел канистру
И рюмашку на окне.
Глянул в зеркало украдкой –
Ноги лезут из меня.
Сосчитал их для порядка:
Восемь! Это – не фигня!
Рябь по телу пробежала,
Порвалась душа моя.
Р-р-р-раз! Меня уж много стало:
Слева – я и справа – я!
Это ж нас пока что двое
Одинаковых с лица.
Вдруг деление такое
Будет длиться без конца?
Доктор, доктор, вам же хуже,
Если все пойдет, как есть.
Мы же вас кругом окружим
И заставим всех нас съесть!
Молвил эскулап почтенный:
- Вам не в силах я помочь!
Сам сейчас одновременно
Мама-сын и папа-дочь!
Пожилой джентельмен пришел на прием к врачу:
- Доктор, я пришел к вам за советом. У меня ноги мерзнут по ночам, поэтому плохо сплю.
- В таких случаях я обычно ложусь спать рядом с женой, и ноги в тепле, и хорошо сплю. Рекомендую вам попробовать такой способ.
- Я так и сделаю. Спасибо, доктор, за совет.
- Пожалуйста.
- Так во сколько часов мне прийти к вам?
А вот предушевнейшая картинка:
http://www.cruzo.net/user/images/k/4be1f48cbaf168e48b0f22f9b66b8599_167.jpg
Ажно слезу вышибает!
Хотя у продвинутых форумчан могут возникнуть вопросы - не симулякр ли это? не есть ли это проявление какого-то скрытого дискурса? присутствует ли тут трансцендентация? наличествует ли когнитивный диссонанс? достаточно ли амбивалентен образ? В общем, есть где разгуляться пытливому уму.
А вот предушевнейшая картинка:
http://www.cruzo.net/user/images/k/4be1f48cbaf168e48b0f22f9b66b8599_167.jpg
Ажно слезу вышибает!
Хотя у продвинутых форумчан могут возникнуть вопросы - не симулякр ли это? не есть ли это проявление какого-то скрытого дискурса? присутствует ли тут трансцендентация? наличествует ли когнитивный диссонанс? достаточно ли амбивалентен образ? В общем, есть где разгуляться пытливому уму.
В наш сyгyбо меpкантильный век каждый индивидyyм, в аспекте призматической парадоксальности, имея собственный набор концепций и yнификаций, метафизирует абстракцию, что само по себе не должно вызывать пренебрежения критериями утопического субъективизма.
И, несмотря на то, что упомянутый индивидуум вправе игнорировать тенденции своих парадоксальных эмоций, цинизм его помыслов в данной концепции должен оставаться в рамках банальной эрудиции, тесно коррелирующей с образом, предложенным Вами для обсуждения.
Работая сисадмином в одной фирмЕ, после нескольких происшествий и казусов с персоналом, я повесил над принтером плакатик:
Граждане!
Помните: ВКЛЮЧЁННЫЙ принтер
работает гораздо лучше!
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
http://comixme.net/comixes/866.jpg
Когда первый раз услышала о поправке Джексона – Вэника, решила, что это шутка такая. Единственное, что было непонятно «что же это так переименовали?». Во второй и третий раз была та же реакция.
Действительно, у нас нет именных законов, зато бывают двойные фамилии. Например, композитор Римский-Корсаков.
Не обязательно, но возможно, что именно из этой комбинации возник широко известный анекдот про чукчу, который вернувшись из Москвы, сообщил, что «Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не четыре мужика а только два, а «Слава КПСС» – вообще не мужик».
И шуточный диалог.
Человек читает фамилию в паспорте:
«Козёл – Сперанский!».
Ему в ответ:
«Любезнейший, тут же русским языком написано К-о-о-зел-Сперанский»
- «Знаете, в Вас такая сложная фамилия. Я буду называть Вас проще…»
«Сперанский»
-«Я так и думал….»
Интересна сама типовая реакция нашего человека на всё – анекдоты.
10 признаков, что ты состоишь в "Единой России"
1. Перед выборами ты ради прикола заставляешь себя волноваться: А вдруг не пройдем?!
2. На многие вопросы тебе отвечают: "Так надо!"
3. У тебя в бумажнике 2 фотографии, но это не жена и ребенок.
4. Хотя бы раз в жизни ты должен совершить хадж в Петербург.
5. Ты в шоке: вам до сих пор не сказали за кого голосовать в 2012.
6. Даже сидя в туалете, ты чувствуешь, что участвуешь в создании чего то большого и светлого.
7. Ты давно не смеешься над словом "одномандатный".
8. Ты ненавидишь коррупцию: "но тебе тоже нужно как то семью кормить".
9. Все больше заслуженных артистов и олимпийских чемпионов становятся твоими однопартийцами. но ты уже не знаешь гордиться ли этим.
10. Больше всего своей принадлежности ты стесняешься перед Семенычем с пятого этажа....
10 ЗАПОВЕДЕЙ БИЗНЕСА ПО-РУССКИ
1) Не доверяй менеджеру своему, как самому себе
2) Не имей ни с кем ничего общего
3) Помни, что твоя собственность в любой момент может стать народным достоянием
4) Откати на все четыре стороны
5) Помни, что твое дело погубит какая-нибудь мелочь
6) Помни, что деньги, взятые в кредит, когда-нибудь погубят и кредитора, и тебя
7) Знай, что твои юристы тебе не помогут
8) Если у тебя плохо с деньгами, не волнуйся
9) Не думай о размерах свысока
10) Знай, что твои нынешние покровители — это твои будущие хозяева
Пиво бесплатно
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
> "Сколько Вы хотите за бочку пива".
> Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
> Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
> Через десять минут началось мордобитие.
> Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
> "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
http://www.ljplus.ru/img4/i/b/ibn_sino/horoshie-novosti-lenta-ru.png
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.
С праздником, дорогие женщины!
http://www.radikal.ru
Медведев на пресс-конференции заявил, что в 2012 году страной будет управлять уже другой человек.
А помощник Медведева добавил, что по единодушному мнению Запада,
за три года своего президентства, Дмитрий Анатольевич стал совсем другим человеком.
Когда дочь Владимира Путина поступала в Институт, конкурс был огромный - 40 институтов на место.
Из области фантастики
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, не знаю даже...
- Ну, тогда даю тебе год на размышление.
О Зю:
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Как будто бы из Остера
Если станешь президентом,
не забудь решить задачу:
как с коррупцией бороться,
чтоб её не побороть?
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие...
Реальность последних дней
Полицейский инспектор дорожного регулирования останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, господин полицейский! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где ПИДР?
__________________________
P.S. Полицейский инспектор дорожного регулирования - ПИДР
Государственная единая инспекция - ГЕИ
Смешная картинка:
Республиканка из Калифорнии сочла Обаму отпрыском шимпанзе
http://news.rambler.ru/9645130/
Танцующий под песню "американ бой" Медведев - http://www.youtube.com/watch?v=S6Ksc7R6jhc
http://stalin-ist.livejournal.com/241827.html
В Китае нашелся двойник Владимира Путина
http://vz.ru/photoreport/538805/
Про политические системы (юмор)
http://oko-planet.su/politik/politiklist/104257-pro-politicheskie-sistemy-yumor.html
http://www.youtube.com/watch?v=IVceYpH9NoQ
Открытое письмо госсекретарю США Хиллари Клинтон
http://cuamckuykot.livejournal.com/80367.html#cutid1
Хиханьки
http://perevodika.ru/projects/anonce/19755.html
Еврейское казачество восстало
http://oko-planet.su/fail/failvideo/videohumour/78143-evreyskoe-kazachestvo-vosstalo.html
http://cs5977.userapi.com/u22721273/152011666/x_be8753bc.jpg
Не покупайте путинский бензин!
http://democracy.atnews.org/news/ne_pokupajte_putinskij_benzin/2012-03-10-123
Последний тренд в Apple-way
http://democracy.atnews.org/news/poslednij_trend_v_apple_way/2012-03-10-124
Две "МОДНЫЕ" девАчки...помощь пришла!
http://atnews.org/news/dve_quot_modnye_quot_devachki_pomoshh_prishla/2012-03-15-1765
http://vott.ru/entry/161050?cid=1112978#comment1112978
Праздник демократии
http://democracy.atnews.org/news/prazdnik_demokratii/2012-01-09-112
Открытое письмо Дмитрию Медведеву.
http://perevodika.ru/articles/21166.html
Наш Геннадий Зюганов - чемпион мира по поражениям
http://www.newsland.ru/news/detail/id/906990/
Зюганова от критики защищают "гомосексоциалисты"?
http://www.newsland.ru/news/detail/id/917205/
Короткометражная комедия "Детектор Лжи"
http://myvideo.putc.org/load/razvlechenija/korotkometrazhnaja_komedija_quot_detektor_lzhi_quot/5-1-0-315
Я – румын.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/21550.html
Как развести долбоносика
Носик и Березовский — продолжение
http://cuamckuykot.livejournal.com/tag/Юмор
Обнародован ТОП-8 худших ляпов политиков перед «открытым микрофоном»
http://news.rambler.ru/13331507/
Если бы страны были людьми, кто с кем бы встречался
http://oko-planet.su/politik/politikdiscussions/109915-esli-by-strany-byli-lyudmi-kto-s-kem-by-vstrechalsya.html
С юмором по жизни
http://www.pravda.ru/photo/album/19393/2/
Самое смешное видео по-русски
http://videomore.ru/ssv?utm_source=ashm_da&utm_medium=cpc&utm_campaign=tizer_ssv
Кошка бросила котят. Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка. Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет. Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили, Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма Объяснение одно:
Знает каждый демократ- Это Путин виноват!
Замыкая круг, ты поймёшь, что ... нужен друг... непутёвый, круглый... друг
Вот тогда - замкнётся круг...
Обсуждалась ли на форуме роль комиков, юмористов, сатириков и прочих деятелей в развале СССР и формировании мировоззрения народа?
Вы забыли ещё... в развале Российской империи...
Смеялись до... и со слезами – позже... Смеялись над... и на "подмостках" - тоже...
"Бим-Бомы"... – гуттаперчево смеялись...
... Россия - "Думу" выбирала... Империя со "смехом" ... умирала...
Шёл 1906-ой...
http://starosti.ru/article.php?id=13756
http://be.sci-lib.com/article091139.html
В русалок, леших я не верю... Я верю доказательствам простым...
"Свистел" ли президент? Где? (дайте ссылку... где он свистит, не говорит...)
Нет?.. Вот... Я президенту верю - он не свистит... он правду говорит.
m-tihonova, спасибо за ссылки, но там больше о цензуре и сводка событий, а о роли и формировании мировоззрения ничего нет.
Кстати, сейчас все чаще обсуждают цензуру интернета.
staatskunst
Не читали статью, которая, если память не изменяет, называется "Конец еврейской культуры"? Она была размещена в Badnews совсем недавно (http://atnews.org/news/). Статью бегло просмотрел тогда, сейчас не могу найти архив сайта. Суть: советская культура, искусство созданы евреями, культура позднего периода создавалась русскими.
Еще раз о сути статьи: в этой статье говорится о том, что советская культура, советское искусство были созданы евреями. Были приведены фамилии людей, внесших вклад в развитие искусства, культуры в целом. Мне тоже непонятно, причем тут люди или не люди.
Бегство в "природу".
Реклама
"Гельман-Манзони"... Выставка скоро!
Верх совершенства... покушать готовы?
Все приходите... Выставка скоро!
"Яйца Гель... в банках Манзони"
xxx: почему в "сталинках" такие высокие потолки?
yyy: Сталин и тут издевался над народом - чтобы труднее было лампочки менять.
Карательная психиатрия
http://bohn.ru/news/karatelnaja_psikhiatrija/2012-04-08-3131
Ельцин треснул - 2
http://colonelcassad.livejournal.com/694580.html
http://fish12a.livejournal.com/31270.html о том, как лауреат нобелевский к журналистам ходил.
Шутки Сталина в повседневной жизни
http://badnews.org.ru/news/shutki_stalina_v_povsednevnoj_zhizni/2011-08-06-8645
Жириновский предложил найти в Мавзолее место для себя и Зюганова
http://news.rambler.ru/13530260/34602629/
Труба зовет в поход.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/tag/Борцы%20за%20свободу
Новые эксперименты по созданию креативного класса
http://atnews.org/news/novye_ehksperimenty_po_sozdaniju_kreativnogo_klassa/2012-04-13-2310
"Спин" электрона – основа... Суть "станового хребта" - у ядра... Спины народа (степень наклона) - сразу покажет - власть "электронная"... Силу и суть "станового хребта" у ...
http://www.newsru.com/russia/14apr2012/newface.html
http://lurkmore.to/%D0%9F%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%B0_%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B3%D0%B0
http://nethumor.narod.ru/4_about.html
Два цвета правозащиты
http://democracy.atnews.org/news/dva_cveta_pravozashhity/2012-04-04-131
Путешествие за три моря.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/tag/Борцы%20за%20свободу
Что в имени твоем?
http://lev-sharansky2.livejournal.com/tag/Евроатлантический%20выбор#asset-lev_sharansky2-111014
Варианты:
Геджур - геи + демократические журналисты,
Тюзючи - Тютюкин(Удальцов) + Зюганов + Чирикова,
Чубаяси - Чубайс + Ясин,
Марме - Минахем Аронович Мендель,
Бикли - Билл Клинтон,
Хикли - Хилари Клинтон
Открытое письмо, двурушника, без рясы... Отправлено в "ЖЖ" - "Мирскому", только в ... рясе
http://echo.msk.ru/blog/berezovski/849154-echo/
"РЕСПУБЛИКА - ТОТ ЖЕ ЦАРЬ, ДА ТОЛЬКО СТОРОТЫЙ"
Дополнение 31.05.2012:
ATTENTION: Сборник инструкций для американцев в России
http://www.youtube.com/watch?v=SafDYCABoJ4&feature=player_embedded#!
Может быть стоило разместить в тему "Попытка критического анализа причин"?)))
Варианты демократических имен:
Лемле - Леонид Млечин
Анчуба - Анатолий Чубайс
Адалгит - Адольф Алоизович Гитлер
Нисва - Николай Сванидзе
Авпино - Августо Пиночет
Варианты тоталитарных имен:
Ивиста - Иосиф Виссарионович Сталин
Уча - Уго Чавес
Американские демотиваторы про Россию
http://warfiles.ru/show-8625-chemu-nas-uchat-zapadnye-multiki.html
Я – Божена.
НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ
ЮННА МОРИЦ
К Р Е А Т И В
"Саранча прилетела, села, всё съела и улетела"
Пушкин Александр Сергеевич
1
Афродита выходит из пены морской,
А кругом – креатив воровской.
Эффективно, активно и креативно,
Демократично, технологично
Помочились на группу трупов
И сияют от счастья тупо,
И свергают, и бомбократят,
И считают, кто сколько тратит
На защиту от этой своры,
Ждут которую наши воры!
А ворьё у нас – креативный класс.
Креатив – в переводе на русский –
Созиданье, созданье!.. Не в бровь, а в глаз,
В самый раз – для ворья такие нагрузки!
Воровской креатив, воровской коллектив
Эффективно, активно и креативно,
Технологично, демократично
Презирает страну, где живут идиоты,
Ни на что не способные, кроме работы,
А работа одна – воровской креатив!
Афродита выходит из пены морской,
А "рассерженных граждан", объятых тоской,
Потребляет во-всю креатив воровской
В ожидании своры, которая –
Креативная помощь скорая!
Креатив, креатив, он, ворьё раскрутив,
Создаёт, созидает такой позитив
Потребления!.. Путь избавления
От страны и её населения.
2
Лихие девяностые,
Бандитский креатив,
Бандитские апостолы,
Страну разворотив,
Лихуют, грабят весело
России закрома
И врут, что это бесиво –
История сама!..
Лихие девяностые,
Буржуйский жуйский бур,
Бандитские апостолы
Надели на шампур
Страну и население,
С причмоком проглотив!
Лихое оподление,
Ли######ский креатив.
Лихие девяностые,
Гляжу на них с брезгливостью,
Теперь они – апостолы
Борьбы с несправедливостью,
Апостолы протеста!..
Ограбленных людей,
Как дрожжи, втопчет в тесто
Протеста прохиндей.
3
Оболгут, обгадят и утопят,
(Ненависть – отличный креатив!),
Мировой общественности опыт
Вдохновляет, он благочестив –
Обелградил он и обагдадил,
Креативно оболгал, обгадил,
Ценности свободы защитив,
(Ненависть – отличный креатив!).
Населенье креативно гробя,
Эти креативные микробья
Ненавидят всех, кто супротив.
Ненависть – отличный креатив!
4
Граждане! Будет дрочить
Вас креатив этот хренов,
Где олигархов нельзя отличить
От моральных олигофренов.
Песня народная , приватизационная
Играть бас – 3-2-3-1-3-2-3
Часть первая 1990-е
Am E
Я спросил у Ясина
A7 D
Где моя промышленность
Dm C
Ясин не ответил мне
Dm E
Качая головой
Am E
У Берёзы спрашивал
A7 Dm
Где моя промышленность
G C
Берёза быстро спряталась
Dm E7
За лондонским дождём.
Я спросил у Ельцина
Где моя промышленность.
Долго Ельцин слёзы лил
За рюмочным стеклом.
У Гайдара спрашивал
Где моя промышленность.
Нудно он рассказывал
О чём-то о своём.
Чубайс ты мой единственный
Где моя промышленность
Ты скажи, где скрылася
Скажи мне дорогой
Чубйс ответил преданный
Чубайс ответил искренний
Что вся моя промышленность
Что вся моя промышленность
Что вся моя промышленность
Накрылася... Рукой
Часть вторая 2010-е
Я спрошу у Путина
Я спрошу Медведева
Я спрошу Дворкрвича
Когда-то обувались в калоши господа...
А нынче "обувают" - любого босяка...
Прогресс летит "по миру"... Гундят со всех сторон -
Господь!.. он Господин... он Свыше... летает без калош...
http://www.kommersant.ru/doc/1963621
http://www.youtube.com/watch?v=FaStUcoUzqk&feature=player_embedded
Правозащитные пословицы и поговорки.
Jun. 25th, 2012 at 11:28 AM
Freedom House
Ради красного словца не пожалею и Альбац.
На чужой гранток не разевай роток.
Грант карман не тянет.
Диктатора Гаага исправит.
Госдеп не Тимошка - видит немножко.
Что у Госдепа на уме, то у правозащитника на языке.
Демократ предполагает, а Госдеп располагает.
Правозащите время - потехе час.
Цент доллар бережет.
Ходорковский Путину не товарищ.
Без гранта жить- только небо коптить
Береженого Госдеп бережет, а Ходорковского конвой стережет.
Не все то доллары, что зеленое.
Путин с возу - эРэФ легче.
От госдеповского глаза и Путин добреет.
Путина бояться-в химкинский лес не ходить.
Бери быка за рога, а грант наличными!
Быдлосовок с сошкой, а правозащитники - с ложкой.
Взялся за гуж - не говори, что не Буш
Семеро правозищитников одного не ждут.
Чирикова не заплачет - Альбац не разумеет.
Там ужина, где либералов дюжина.
Сорок лет - Политковской век.
Соломон в поле не воин...
Танцевали,веселились,посчитали-нету гранта..
Арабской весне всяк МакФол радуецца...
Макфол не фраер-все видит
Лучше быть Пономаревым в Думе, чем думающим пономарем.
Вставай народ-Гудок завет...
Сын за ОскордЪ не отвечает.
Дай совку подачку, всю жизнь будешь таскать в Гулаге тачку.
Лучше с геем потерять, чем с гомофобом найти.
Тогда рай настанет, когда натуралов не станет.
Грант демократа кормит, а сурковская пропаганда портит.
А Путин слушает да ест.
А Химлес и ныне там.
А вы друзья как ни садитесь, все в диссиденты не годитесь.
А грантик просто накрывался.
А там хоть Химлес не расти.
Собчак с возу — кобыле легче.
Бедность - порок.
Без меня меня люстрировали.
Диссидента бог бережет, а чекиста конвой стережет.
Близок грант, да не укусишь..
Госдеп дал, Госдеп и взял.
Госдеп не выдаст, свинья не съест.
Госдеп не Ермошка — видит немножко.
Госдеп шельму метит.
Бьется как Дженни об лед.
В Спасо-Хаусе хорошо, а в Белом доме лучше.
В огороде Соломон, а в Киеве — Юлька.
В тесноте на митинге, да не в обиде.
"Наших" бояться — к Макфолу не ходить.
На демократично-журналисткий роток не накинешь платок.
Не думай о том, что Госдеп должен сделать для тебя, думай, что ты можешь сделать для Госдепа.
Взялся за грант, не говори, что не дюж.
В грантах, как в шелках.
После заседания в "Матрёшке" кулаками не машут.
Боннэр надвое сказала.
Рукопожимать тут.
С уважением, Лев Щаранский.
Update: Без труда и Чубакка в роли Джигурда.
А Хайкин слушает да ест.
Кому и матрац - жена.
Боннэр тебя подери.
Чтоб тебе жить на один грант!
Пока Эхо не грянет, Быков не перекрестится.
Сегодня деньги ты не взял, а завтра коммунистом стал.
Что у Хайкина на уме, то у Шехтмана на языке.
Как с японцем и шведом ни бился, а грантов не добился.
Грант или в грунт.
Храните гранты в сберегательной кассе, а не у Шендеровича в матрасе.
Location:NY, Brighton Beach
Music:Вилли Токарев - Вода, земля и небо
Что пишут в иностранных путеводителях по России
http://badnews.org.ru/news/chto_pishut_v_inostrannykh_putevoditeljakh_po_rossii/2011-09-23-9113
ПРАВОЗАЩИТНЫЕ ЧАСТУШКИ
http://lev-sharansky2.livejournal.com/130287.html
Создали б "Азиопу", на сцене... Фаэр, Фо...
В спектакле "БерлусПутин" - создали бы её...
Две головы, две ж... соединив в одно - создали б "Азиопу"...
Но...
На сцене, при народе, соединять в одно... Показывать про ЭТО... пока запрещено.
http://top.rbc.ru/society/21/04/2012/647475.shtml
Бомбить Сирию.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/tag/Демократические%20журналисты
Сегодня прочел такой анекдот:
Велик и могуч наш русский язык - на митинге правозащитники подрались с правоохранителями.
Радио "Йеху Москвы".
Были такие йеху в "Путешествиях Гулливера".
Три головы от "кролика с ушами"... "Пустая" голова от Вассермана... головка Листермана... ГОЛОВА - кочан "капусты" и ... своя игра...
http://shownews.com.ua/n28375/
Самая толстая женщина в мире выходит замуж
http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=25399&da_id=3533364
...выходит замуж за самого тощего мужчину...
50 лучших перлов политиков РФ
Красота по-американски
НЕ-НА-ДО?
Какойужаснах
http://roman-n.livejournal.com/tag/Несмешной%20Пиздец#roman_n1805677
Трудовые будни президента США.
- Барак. Там на полу мелочь. Вам для бюджета Америки не нужно?
- ГДЕ?
(U.S. President Barack Obama and South Korean President Lee Myung-bak
Seoul, South Korea, Tuesday, March 27, 2012. (AP Photo/Pablo Martinez Monsivais)
Проблемы в экономике заставляют быть гибким.
Свободная вакансия.
В связи с массовым выбытием по ранению, армии США срочно требуются субтильные, но физически здоровые "форточники" для службы в Афганистане.
На вилы.
В связи с сокращением военного бюджета, некоторым английским солдатам, приходится воевать в Афганистане вилами.
Не удалось достоверно установить все части, или только штрафные роты англичан будут перевооружены на данный тип оружия.
http://sokol-ff.livejournal.com/tag/Поржать
Частушки 2
Обожрался Горби пиццой,
В мыслях помутился
И на митинге сахболов
С Ксеней подружился.
И сказал Горбатый Путе:
Не умеешь править.
Научу тебя, салагу,
Как страну раздраить.
На трибуне день орали,
Правды больше нету.
А под ней оратор каждый
Получал монету.
Все какашки дяди Сэма
Развонялись сильно.
Наш народ не верит им,
Ужас как обидно.
Гаррик родину свою
Всю в алмазах видит.
А Россию, нашу с вами,
Сильно ненавидит.
http://vvv-ig.livejournal.com/tag/юморочек
http://vvv-ig.livejournal.com/tag/юмор
Какие времена, какие нравы... Китайский Дяоюйдао лезет на ... Сенкаку...
Но Дальнему Востоку от этого не легче... Полезут... с Фудзиямы - полезут с Поднебесной...
http://www.rosbalt.ru/main/2012/07/25/1014937.html
роскошный комментарий:
http://topwar.ru/16825-ssha-voyna-vnutri-i-snaruzhi.html
Сирийская пастораль.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/tag/Борцы%20за%20свободу
Самая большая натуральная грудь в мире
http://russian.people.com.cn/31520/7890349.html?urlpage=1
http://russian.people.com.cn/31520/7890349.html?urlpage=0
Стивен Ликок
Прародительница парламентов
(Только что же с ней теперь случилось?)
«Палата общин, – говорится в новейшем путеводителе по Лондону, – которую по справедливости называют прародительницей парламентов, несомненно является самым высоким и досточтимым представительным органом в мире. С чувством благоговейного трепета входите вы под безмолвные своды Уэстминстерского дворца и с удобного места, предоставленного вам на галерее, взираете на группу серьезных людей с неторопливой речью и величественно сдержанными жестами – людей, которые вершат судьбами империи».
Вот что по меньшей мере уже двести лет говорит путеводитель о палате общин. Однако всем, кто читал в газетах отчеты о парламентских дебатах за последние несколько лет в том виде, в каком они доходят до нас из-за океана, вероятно, приходило в голову, что в накаленной атмосфере наших дней ледяная церемонность милой старушки начинает мало-помалу таять.
В последнее время заседания палаты стали как-то уж слишком походить на съезд ковбоев Монтаны или собрание литературно-философского общества в Даусоне (Юкон).
В качестве иллюстрации приведем дословно следующий отчет одной из лондонских газет – не то «Таймс», не то «Морнинг пост», не то лейбористской «Дейли гералд», точно не помню, – об одном из заседаний палаты, имевшем место несколько месяцев тому назад. Всякий, кто следит за отчетами о парламентских дебатах, ни на минуту не усомнится в подлинности нашего текста:
«Вчера в три часа дня палата общин возобновила свою работу. Взяв слово для внесения билля о разведении мышиного горошка в танганьикском районе Уганды, премьер-министр заявил, что прежде всего он считает нужным обратить внимание палаты на банан, которым один из депутатов позволил себе запустить в спикера. Он напоминает депутатам, что подобные действия мешают успешной работе палаты и даже, если можно так выразиться, свидетельствуют о неумении вести себя.
При словах «вести себя» в палате поднялся страшный шум. С лейбористских скамей раздались возгласы: «Вести себя! Вот еще новости! Как бы не так!»
Леди Лоск, вскочив со своего места, заявила, что некоторые члены палаты ведут себя так, что их не следовало бы пускать даже в конюшню.
Джозеф Хам, член парламента от Букингемского дворцового избирательного округа, осведомился, не его ли она имеет в виду, на что леди Лоск ответила утвердительно. Спикер призвал присутствующих к порядку, напомнив о законе против оскорбления личности и сославшись на прецедент, имевший место при Генрихе VІІІ. Но тут в него угодил второй банан, и он опустился на свое место.
Мистер Хам залился слезами и, обратившись к палате, спросил, неужели депутаты согласны терпеть, чтобы такая вздорная женщина, как леди Лоск, обвиняла его в неумении вести себя. Конечно, он человек бедный и не получил никакого образования. Где уж ему было выучиться вести себя так, чтобы его пускали хотя бы в конюшню. Тут он горько разрыдался, а с лейбористских скамей раздались крики: «Позор!» и рев рожков.
Тогда леди Лоск признала, что, пожалуй, зашла слишком далеко, и согласилась взять назад слово «конюшня», ибо, по существу, она имела в виду гараж.
Спикер, сославшись на соответствующий прецедент времен Эдуарда Исповедника, объявил, что дебаты могут продолжаться. Однако не успел он сесть, как в его жилет угодил ананас.
Премьер-министр сказал, что, поскольку порядок восстановлен (громкие крики: «Ура! Ура! Тише!»), он может перейти к вопросу о правительственных субсидиях на разведение в районе Танганьики мышиного горошка, к которому он, со своей стороны, считал бы необходимым добавить еще и мышиные бобы.
Но тут его прервал полковник Маклак Мак-Олух, независимый, депутат от восточного округа Западногебридских островов. Полковник хотел бы знать, как может премьер-министр поднимать вопрос о Танганьике, когда ему хорошо известно нынешнее положение Шотландии. Разве он не знает, в какой нищете живут шотландские фермеры? Не знает, что делается с шотландскими рыбаками, пастухами и овчарками? Не знает, что за последнее время еще три человека покинули Гебриды?
Далее полковник, страстная речь которого привела палату в бешеный восторг, заявил, что он лично не дал бы и ломаного гроша ни за мышиный горошек, ни за Танганьику и, уж если на то пошло, вообще разогнал бы весь кабинет.
Вслед за этим поднялся невероятный шум, послышались крики: «Молодец! Здорово!» вперемежку с воплями: «Вон из палаты!» Леди Лоск кричала, что если бы шотландцы бросили пить шотландское виски, у них у всех достало бы денег, чтобы уехать из Шотландии.
С минуту казалось, что осуществление важного общественного начинания находится под угрозой срыва. Но тут встал лорд Аконит и попросил слова, чтобы рассказать одну забавную историю. Как известно, лорд Аконит вышел уже на третье место по остроумию среди депутатов палаты; поэтому его предложение было встречено взрывом смеха и аплодисментами.
Спикер подтвердил, что забавные истории рассказывались еще при королеве Анне, и лорд Аконит поведал высокому собранию о том, как некоего пассажира по ошибке высадили ночью в Буффало. Палата, которая вообще легко переходит от раздражения к веселью и превыше всего (кроме завтрака) ценит хорошую шутку, покатилась со смеху.
Поблагодарив высокочтимого депутата за выступление, спикер заметил, что, насколько он себе представляет, это как раз та самая история, которую рассказывали при королеве Анне.
Тогда премьер-министр объявил, что теперь закончит свою речь о мышином горошке, и уже совсем было собрался начать, как вдруг его перебил мистер Митрич Небогатов, депутат от русского округа Уэст-минстера. Он заявил, что сначала хочет внести билль о немедленном введении в Англии коммунизма. Тут в палате поднялась невообразимая суматоха. Возгласы: «Да здравствует Россия!» перебивались звуками «Марсельезы», а последние – известным гимном «Шотландия, хо-хо!»
Позднее газеты отмечали, что за весь истекший месяц палата не слышала лучшего исполнения.
В тот момент, когда дебаты дошли до указанного пункта, в зал вбежал йомен Эшер из «Черного хлыста», крича: «Скорей, скорей, ребята! По Уайтхоллу идет цирк!» – и вся палата, как один человек, бросилась на улицу, и только спикер чуть-чуть замешкался, чтобы закрыть заседание.
http://royallib.ru/read/likok_stiven/praroditelnitsa_parlamentov.html#0
- Утирая слезы
http://roman-n.livejournal.com/tag/Лев%20Щаранский
http://topwar.ru/16193-itogi-nedeli.html
Битва за Химкинский лес.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/
За что мы любим Россию
http://mixednews.ru/archives/17265
По-моему, это 90-ые годы.
Ученый просит проверить работы Ленина на экстремизм
http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2012/08/120824_lenin_texts_extremism.shtml
Главный научный сотрудник Института российской истории РАН Владимир Лавров попросил главу
Следственного комитета России Александра Бастрыкина провести экспертизу работ Владимира Ленина на наличие в них экстремизма.
Владимир Лавров
В 1979 г. закончил исторический факультет Московского государственного педагогического института им. В. И. Ленина.
В 1979—1982 гг. работал младшим научным сотрудником в секторе произведений Ленина Института марксизма-ленинизма при ЦК КПСС.
В 1982—1985 гг. учился в аспирантуре Института истории СССР АН СССР (ныне ИРИ РАН).
C 1985 г. работает в Ин-те истории СССР.
В 1987 г. защитил кандидатскую диссертацию «Источники по истории Чрезвычайного и Второго Всероссийских съездов Советов крестьянских депутатов (ноябрь-декабрь 1917 г.)»
P.S. Юмор ,конечно,черноватый ,но тем не менее. "Учёного" вдруг "осенило" , спустя столько лет.
Эстрадный жанр - "разоблачения от Иуд".
Медведев - мастер черного юмора
http://atnews.org/news/medvedev_master_chernogo_jumora/2012-01-17-736
"... Друзья литератора Ф. не были злыми людьми: они видели, что ближний переживает большое душевное потрясение; что вот — их родная душа, представитель состоявшейся интеллигенции, который не то что на живую тварь — на большой арбуз боится нож поднять в нормальном своем состоянии, был поставлен в ситуацию выживания, борьбы за неделимый ресурс с огромной народной силою — дикой, наглой, хладноногой..."
http://www.colta.ru/docs/4872
Помидоры для Хиллари
http://glebklinov.ru/tomatoes-for-hillary-1930.html
Политический юмор США
http://perevodika.ru/articles/21891.html
Воскресный выпуск (без политики): фото и видео с сайта IMGUR
http://perevodika.ru/articles/21894.html
Конкурс красоты среди коров
http://russian.people.com.cn/31516/7919633.html
Фотографии с юмором: смешные афиши
http://russian.people.com.cn/31516/7918215.html?urlpage=4
http://topwar.ru/18580-v-kieve-kazaki-s-krikami-za-veru-carya-i-otechestvo-zakolotili-vhod-v-ofis-dvizheniya-femen.html
Ребрендинг. Итоги.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/tag/Демократия
Забытые герои.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/
«Внезапные» внезапности…или информация к размышлению
http://atnews.org/news/vnezapnye_vnezapnosti_ili_informacija_k_razmyshleniju/2012-10-02-4791
Провокация танковой дивизии КГБ глазами Льва Щаранского.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/130669.html
Остановить бойню в Ливане! Заявка на грант.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/
Оранжевые штаны подарили губернатору Санкт-Петербурга за "жлобство"
Дебаты в КС оппозиции
http://takie.org/news/debaty_v_ks_oppozicii/2012-10-25-1385
Немецкий филолог восхищен красотой русского мата ("Deutsche Welle", Германия)
http://www.inosmi.ru/europe/20121027/201482176.html
Итоги недели. «Я про одно и то же не умею думать два раза!»
Михаил Задорнов: Фельдмебель Сердюков
http://newsland.com/news/detail/id/1083923/
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 - подготовка к концу света
21 декабря 2012 - начало конца света
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света
23 декабря 2012 - конец конца света
24 декабря 2012 - отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
НАКОНЕЦ-ТО ХОРОШАЯ НОВОСТЬ!
Конца света не будет - деньги, выделенные на него, разворованы!
Глобальное потепление.
Итоги недели. «Аттракцион неслыханной жадности!»
Не кошерный анекдот.
http://atnews.org/news/ne_koshernyj_anekdot/2012-01-16-726
Новогоднее поздравление Медведева советскому народу
http://newsland.com/news/detail/id/1100412/
Конкурс красоты. Юмористический рассказ.
http://atnews.org/news/konkurs_krasoty_jumoristicheskij_rasskaz/2013-01-05-6204
http://www.youtube.com/watch?v=WfmoaOmNFBc&feature=player_embedded
Эстетика. Основные эстетические категории.
http://libsib.ru/estetika/osnovnie-esteticheskie-kategorii/vse-stranitsi
Свинячий вальс
Весёлые жизненные истории: нарочно не придумаешь
http://blog.kp.ru/users/3790905/post239935663/
Классификация мужчин
http://blog.kp.ru/users/3790905/post241113554/
http://communitarian.ru/novosti/v-rossii/nazvano_imya_umershego_posle_doprosa_po_oboronservisu_top-menedzhera_23012013/
Смешные фотографии: когда дети едят вместе с собаками
http://russian.people.com.cn/31516/8104301.html?urlpage=9
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-OnJxEDXGNc
Военные парады в других странах несколько отличаются от латвийского военного парада:
КНДР продемонстрировала на военном параде в Пхеньяне новую ракету
http://ria.ru/world/20120415/626581979.html#13594535897972&message=resize&relto=register&action=addClass&value=registration
На военном параде в Дели была показана первая индийская МБР
http://www.warandpeace.ru/ru/news/view/76621/
КНР. Военный парад. ФОТО+ВИДЕО
http://republic.com.ua/article/13930-old.html
Военные ПАРАДЫ СССР-РФ
http://vk.com/club42229717
Политические метаморфозы
http://cuamckuykot.ru/political-metamorphosis-6881.html#cut
США подарят властям Гаити две тюрьмы
Хакеры взломали страницу метеослужбы BBC ЦАХАЛа: "Цунами в Хайфе, 5.000 градусов в Тель-Авиве"
В Думу внесен законопроект против чеснока
http://lev-sharansky2.livejournal.com/177651.html
Кто украл огонь у богов? Креакл-детектив.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/177179.html
Галактику - под контроль мирового сообщества.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/179322.html
Прощай, Марго.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/178546.html
Бостонское чаепитие 2.0.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/179733.html
Великая Отечественная: старое на новый лад.
http://atnews.org/news/velikaja_otechestvennaja_staroe_na_novyj_lad/2013-04-29-7948
Тут режЫм нервничает, а у тебя удочки!
http://perevodika.ru/articles/22882.html
Железный конь на смену крестьянской лошадке. Еврогеи вместо белых англосаксонских протестантов.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/181229.html
Суд да дело.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/180671.html
Революциясы шалтай-болтай.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/188068.html
Труба зовет.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/191221.html
Слезинка ребенка.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/190734.html
Казни египетские.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/193482.html
Сирийские приключения правозащитника-муджахида.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/192516.html
Объяснительная
http://atnews.org/news/objasnitelnaja/2013-08-03-9339
Протест уехал, а революционеры остались.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/197061.html
Королевские хроники.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/196169.html
13 медведей, марихуана и 38 дублей
http://atnews.org/news/13_medvedej_marikhuana_i_38_dublej/2013-08-19-9572
Россия будет свободной.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/201154.html
Почувствуйте разницу.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/200376.html
http://www.youtube.com/watch?v=euXQbZDwV0w
Наглядно доступно понятно о геях , правах человека и Б.Обаме. Взгляд из Уганды)))
ЦБ попросил права прослушивать телефоны инвесторов
http://newsland.com/news/detail/id/1265739/
Армия. Дежурный по парку - дневальному: - Какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый.
У прапора спрашивают: - Ваш любимый вид спорта? - Футбол! - А любимая команда? - Рота, подъём!
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...
Все гаишники спрашивают: «Ты пил!?»... Хоть один бы спросил: «Ты ел?»
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света…
Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна…
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: "Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
- Да, в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да, в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- А на польской таможне оформлялись!
Трудности перевода.
http://zet09.livejournal.com/114969.html
Ролик 2008 года, в Храме Гроба Господня армян с греками разнимают евреи, комментирует мусульманин.
http://zet09.livejournal.com/79408.html
Одна бабушка другой:
- А говорят, Медведев завел блох в свитере
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.
- Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидорами, ты тоже был бы как они?!!
- Тогда бы я тоже был либералом, как и вы.
Смешно
Астраханский пристав арестовал кота Рыжика из-за долгов его хозяина
Эффективная неэффективность
http://red-sovet.su/post/14558/effective-inefficiency
Живе, вильна Украина!
Европейские ценности (Юмор)
http://atnews.org/news/evropejskie_cennosti_jumor/2013-12-24-11906
И немного горячих французских новостей от незаангажированного источника
http://vena45.livejournal.com/1390791.html
ВИДЕО: Что могло бы быть с животными, если бы они питались фаст фудом.
http://atnews.org/news/zabavnoe/1-0-11
ЛДПР собралась ввести норматив на половую жизнь для партийцев
http://newsland.com/news/detail/id/1305771/
Жириновский призвал запретить "Иронию судьбы"
http://newsland.com/news/detail/id/1305808/
Нобелевские лауреаты призвали РФ отменить закон о гей-пропаганде
http://newsland.com/news/detail/id/1305701/
Интимные подробности финансирования "ложных флагов"
"Альянс зеленых" миллиардера Фетисова и "Социал-демократы России" Гудкова "сольются" вместе за 720 млн рублей
Макфол. Итоги.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/229800.html
Евролюстрации.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/228499.html
Перестройка
http://zen-humor.blogspot.ru/2011/03/blog-post_12.html
Суд отнесся к делу серьезно.
http://zen-humor.blogspot.ru/2011/01/blog-post_20.html
ВИДЕО: Латвийский парад. А ещё у нас есть три танка.
http://atnews.org/news/latvijskij_parad_a_eshhjo_u_nas_est_tri_tanka/2014-01-17-12254
Просто, ######и, сэр…
http://atnews.org/news/prosto_bljadi_sehr/2011-12-14-195
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)